Pouík skáče Sky jump. A najednou se dostane do vesmíru a říká: Já trdlo jsem si zapoměl dole skafandr...:D

Sem pište vtipy:DD

Vtipi e-meil markama

Black_Jerry | 30.04.2017

Znáte to když se vám rozbije mobyl a seká se? Mojemu bráchovi se to stalo a neje mu e-mail ale mněl ještě tablet a na něm mně poua Fenafera. (A teť to rozjedem) Víte proč pou neumí plavat? Protože nemá ruce a nohy! Teť ještě něco: šel pou na koupaliště z klukem Jerrym. Jerrymu bylo 7 let takže to bylo ještě takové trdlo hodil poua do vody a skočil za ním. Jerry nezmněl plavat a volal pomoc já se topím. Pou byl zrovna v místnosti HALL slišel to a zopakoval. Jerry se lekl. Neee můj Fenera! Pou zakřičel Jerry pomoc! Jerry řekl ne nemněl si chodit do vody Fenero!
KONEC

Re: Vtipi E-maila Markamova

Black_Jerry | 30.04.2017

Ještě něco o E-mail Markamovi. Markamov bil hodný a pěkný modrý křeček a na zádech mně napsané E-mail a na bříšku obrazovku. Když si lehl na bok mohly ste ho vzít do dlaní a hrát na něm hry z přihláškou na E-mail. A mněl bratrance Facebooka Felama.(O Felamovi) Felamov bylo modré morče a ná zádech mnělo napsané Facebook. Na bříšku mněl obrazovku jako jeho bratranec Marakomov. Mohly spolu hrát na MULTYPLAYER akorát každý jinou přihlášku Felamov na Facebook a Marakomov na E-mail.

Re: Vtipi E-maila Markamova

Black_Jerry | 30.04.2017

Ještě něco o E-mail Markamovi. Markamov bil hodný a pěkný modrý křeček a na zádech mně napsané E-mail a na bříšku obrazovku. Když si lehl na bok mohly ste ho vzít do dlaní a hrát na něm hry z přihláškou na E-mail. A mněl bratrance Facebooka Felama.(O Felamovi) Felamov bylo modré morče a ná zádech mnělo napsané Facebook. Na bříšku mněl obrazovku jako jeho bratranec Marakomov. Mohly spolu hrát na MULTYPLAYER akorát každý jinou přihlášku Felamov na Facebook a Marakomov na E-mail.

Re: Vtipi e-meil markama

Black_Jerry | 30.04.2017

Jen bříběhy.................................................................................................................................................................... EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMM vím že to nebylo vtipný! Ale snažil sem se i přes chyby.

Pravda o mojem pouovi opravdu pravda

Black_Jerry | 29.04.2017

Můj pou je na level 21.

Re: Pravda o mojem pouovi opravdu pravda

Black_Jerry | 29.04.2017

Hele to je můj vtip!

Vtip o pouovi Jerrymu a babičce

Black_Jerry | 29.04.2017

Šel jednou Jerry ze školy a námířil si to rovnou k babyčce. Babička ho hezky přivítala a nabídla mu koláč: chceš koláč Jerry? Odpověděl na to pou. Protože Jerry vítáhl z aktovky mobyl a jak to babyčka řekla pou to slyšel a z opakoval to. Babyčka se polekala: to mám tak tenký hlas? Jerry odpověděl ne nedám si./ pochopili ste ty vtipi? Babičku pou vilekal jen proto že to z opakoval a babyčce to přišlo jako ozvěna. A Jerry odpověděl na tu atázku před tím ne na tu co mněl(to mám tak tenký hlas?)/ nodpověděl( dáš si koláč?)/ odpověděl ne nedám si.

vtip

Vtip | 17.06.2016

Vtip: Pou je dobrá hra.

Re: vtip

Black_Jerry | 29.04.2017

Jak to mislíš? To není vtip ty sráči!

Re: Re: vtip

Hrůza | 24.08.2017

Předtím, než něco budeš psát na net, se nauč správně psát. Hrůza.

vtip ale ne o pouovi

koko | 17.10.2015

Pepicek mel narozeniny a od maminky dostal kolo.vjel na silnici a potom rekl:mami ja jezdim bez nohou.znova:mami ja jezdim bez rukou!,a znova:mami ja jezdim bez žubů!!

vtip

Minec Negru | 16.10.2015

Chcete vedet jak se vola na poua?poučiči!

Pou dostal nový zvířátko

Michal | 11.09.2015

Pou dostal zvířátko.
On na to:
Kurnik,,Já chtěl psa,né prase!

Vesmír

Terka | 11.09.2015

Pou se nachází ve vesmírů.
KURNIK....já tupej si na zemi
zapoměl raketu!

冗談で

ピーターの | 26.07.2015

彼らは中古2を満たし、彼らは花を使用して愛していると言う。彼女は30の詩を書くことのために私が希望し、まだ私は彼女の300バラを買っています:一つは述べています。第二は言う:ポウの葉が美しさではなく、誰もが彼女を愛しているだろう、私はバラを摘み取ら彼の庭にいたのだ。花の使用を追加し、言う、私はそれより愛する人を選択します。あなたは誰を選ぶのか?



なし。誰も彼女を愛していないが、彼女は毀損したかった。

Re: 冗談で

Matthew- I am back | 04.09.2015

heh :DDDDDDD ten byl dobrej xDDDDDD :DDDDD

Re: 冗談で - Překlad

Luci______________________________________________tigrik | 13.01.2017

Na で redundantní
Apikální centrum již ー の | 26.07.2015
On ch ra Middle Man 2 wo shi ta, ra wa strávil wo shi te využití lásky shi te ru と い prohlášení u. Kanojo wa 30 の básnických knih wo ku ko と の ta Circular ni shi doufat v soukromí ga, ma da wa soukromé の Binv 300 ba wo koupit ~ te ra i ma Si: řekl tsu べ te wa i ma si. Druhý wa dělal u: polyster ウ の list ga Mei shi Connecticut で wa na ku, který mo ga Kanojo wo love shi te い ru da ro u soukromá wa ba ra wo Abstrakt Mi vzít ra He の komora ni i ta Noda. Použít další wo shi の květiny, řekněme u soukromá wa そ mi brečet Yori love su ru lidé volí ze wo shi ma si. Na ta wa kteří wo bu volby の ka?



Na shi. Kteří mají rádi wo shi te mo Binv い ga nai, Kanojo wa ta ka っ ta shi poškození.

kačka 24.3 2013

vtípek | 07.07.2015

padá pou z nebe.Najednou si uvědomí.Já jsem blb.Já nechal v letadle padák i mobil

Re: kačka 24.3 2013

pou | 10.07.2015

pou

Re: Re: kačka 24.3 2013

Terka | 11.09.2015

To je dobrý vtip.Přečti si ten můj.MŮJ se jmenuje:Vesmír

6.7

hanka | 07.07.2015

pepíček jezdí v parku na kole a maminka mu řekne aby byl opatrný a za chvíli říká pepíček mamince mami já jezdím bez kola

pepicek

viktoria | 06.07.2015

pepicek stratil gumu a hledaji pani ucitelka pritom pise na tabuli priklad kolik je 15/15 vivola pepicka a pepicek rika na pani uciteku aha tady je ta svine

pinokio

viktoria | 06.07.2015

sedi to za stromem a letaji s toho trisky co to je.pinokio si holi nohy.

Vánoce

veru194 | 04.07.2015

,, Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko.
,,Ty ses zbláznila, vždyt´ mu do očí napadá jehličí!

Re: Vánoce

Terka | 11.09.2015

Mě to tedy nepřišlo směšný.
A navíc můj kámoš dostal k vánocům sestru,
a nic se nectalo.
Já nevím jak ty,ale nechápu to.

svatba

veru194 | 04.07.2015

Říká žena kamarádce:
,,Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
Kamarádka jen suše konstatuje:
To tedy dlouho netrpěl.

Pou a Pouinky

Terka | 25.03.2015

Pou řekne poince:Čus lásko moje!Pouinka mu odpoví:Nazdar idiote!Pou se jí zeptá:Co je?
Pouinka odpoví brekem:Podvádíš mě!
Pou nato řekl:Co?????????????????????????Já????????????
Mezitím jde druhá pouinka,kterou víc miluje.
Pou řekne:Ahojky.
Pouinka odpoví brekem:Co to má znamenat poue????????
Pou odpoví:Co by bylo?
Pouinka odpoví:Povídáš si tu z cizí poinkou?
Pou odpoví:Ne!!!!!!To není jak si myslíte!
Pouinky se obejmou a dosebe spustí brek.
Druhý den se pouinky setkali na Karlově mostě.Přichystali si plán na poua.
Pouinka,která byla v textu jako první,měla přinést jahodovou zmrzlinu.
A pouinka,která byla v textu jako druhá,přinesla horkou čokoládu.
Pozvali poua do hospody.
Obje dvě to naněj polili.
Pou se zeptal:Holky!!!!!Co to????????
Pouinky neodpovídali,a šli.
Na poua nemysleli.

KONEC

Re: Pou a Pouinky

Dita | 27.06.2015

Co je to za blbej vtip? Vžyť to není vůbec směšný!!!

Re: Re: Pou a Pouinky

Terka | 15.08.2015

Bud sticha.Snažila jsem se.

Re: Re: Re: Pou a Pouinky

Matthew- I am back | 04.09.2015

Nepochopil jsem O.o

kaja02642798

vtipi | 30.01.2015

1.Paní učitelka se ptá pepíčka pepíčku víš jak se řelkne anglicky ryba pepíček řekl že neví tak šel domů a zeptal se maminky mami jak se řekne anglicky ryba? maminka zrovna poslouchala rádyo tak odpověděla lalalaláaaaaaaaaa pepíček poděkoval a šel za tatínkem a ptal se tati jak se řekne anglicky ryba taťka zrovna koukal na telku kde byl šašek a tak odpovědě jé šašek pepíček podvěkoval a šel za sestřičkou a zeptal sestři jak se řekne anglicky ryba sestřička zrovna
Měla zrovna narozky dostala opičku s růžovou prdelkou
atak pořát říkala opička z růžovou prdelkou tak pepíček šel doškoli a paniučitelka se ptala tak pepíčku už víš jak se řekne anglicky ryba?pepíček řekl lalalaláaaaaaaaaaa paniučitelka vzala pepíčka do řiditelny kde se ho pan řiditel zeptal pepíčku kdo si mislíš že sem? šáša panřitel se ho zeptal pepíčku kdo je paní učitelka ? opička s růžovou prdelkou.

2.vsadil se čech ameryčan a rus kdo hodí nejtěší věc nastoupil čech hodil ledničku jde domů aptá se holčičky proč pláčeš na mě spadla lednička nastoupi ameryčan hodil meteoryt jde domů a ptá se chlapečka chlapečku proč pláčeš na mě spadnul meteoryt nastoupil rus hodil dinamit jde domů a ptá se dědečka dědečku proč se smějete já sem si prdnul a zamnou vibouchla stodola.


pou

sdd | 04.01.2015

pepičod naek se pta maminky mami muzu jit ven maminka ano ale nechod na disskoteku pepa neposlechnul a dal to snad znate

kjnipjn

§ůntvžlui | 10.10.2014

ubbnupbzuzvu

Re: kjnipjn

viktoria | 06.07.2015

to je picovina

j

g | 01.09.2014

1 jenom jeden vtip proč teda píšeš vtipi o pouovi
2pro ostatní vždyť nepíšety vtipy o pouovi

vtip

pou | 07.08.2014

pepíček jde s babičkou na nákup a uvidí minci a zeptá se babičky jestli si jí může vzít. a babička řekne nic ze země se nezbírá.babička spadne a řekne pepíčku pomoc mi a pepíček řekne nic ze země se nezbírá.

Re: vtip

vtip | 04.01.2015

vtípek

didi | 21.07.2014

Prečo si blondínka nemôže zaťukať na čelo? Pretože by jej ozvena vyrazila všetky zuby.

Mám to napísať aj česky? :-)

Re: vtípek

michaela | 31.07.2014

jo

Re: vtípek

Aneta | 06.11.2014

ano

Re: vtípek

Hello Kytty | 02.12.2014

Můžeš to napsat i po česku. :-)

holky

Danka | 14.07.2014

černovlaska bruneta a blondýna vykradly obchod a schovali se na půdu do 3 pytlů přijdou policajti kopnou do jednoho pytle kde je bruneta ozvese haf haf kopnou do druhyho pytle kde je černovlaska ozvese mňau mňau kopnou do třetího pytle s blondynou a ozvese brambory brambory

blondyny

Danka | 14.07.2014

Blondynka se ráno probudí a křičí: Pane bože já nevidím!
Potom otevře oči a říká: Jo aha.
nic proti blondynkam

znovu pepicek

Danka | 14.07.2014

Než se Pepíček naučil říkat R , dostal peníze a mohl si v obchodě se zvířaty koupit vydru. Celý šťastný si ji vezl domů v tramvaji. Na jedné zastávce přistoupili dva policisté. Po chvíli se začali vyptávat: ,,Co to tady tak smrdí?"
Pepíček odpověděl:
" Vydva."

45

204 | 30.06.2014

ne ne ale je to píčovina co jste blbí je to všechno píčovina

vtipek

Danka | 27.06.2014

víte jak zabavit blondýnu?
říct aby hrala kamen nužky papír se zrcadlem dokut nevyhraje

který vtip je lepší?

Danka | 12.06.2014

a)Víte proč stojí 17 blondýek před kinem?
Protože film je až od 18nácti.

b)říka pepíček mamince:Mami mai ja už umim počítat do 10seti
maminka :nříkej
pepíček:1,2,3,4,6,7,8,9,10
maminka:a kde máš 5tku?
pepíček:v žákovský knížce

Re: který vtip je lepší?

Kristka | 21.06.2014

Ten za a) je nej! :D

Re: Re: který vtip je lepší?

Danka | 25.06.2014

díky

Re: který vtip je lepší?

natkanatty | 18.12.2014

Ja znam jeste: 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15,16,17,18,19,20 kde jsi nechal 5 a 12? 5 je v zakovsky a 12 jsem vypil tamhle za rohem.

zase ten pepíček

Danča | 30.04.2014

Ptá se paní učitelka Pepíčku řekni 3 zajména.
Pepíček se vzbudí a ptá se :Kdo,já?
Paní učitelka:Správně pepíčku

Re: zase ten pepíček

poulík | 07.05.2014

Ahoj.
Nechci nic říkat, ale tam jsou jen 3 zájmena.
A k tomu jenom ještě to, že ten Pepíček řěkl jenom 2 zájmena.
Ale za to se ti povedlo, jak ta pani učitelka tomu Pepíčkovi naletěla.
HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Re: Re: zase ten pepíček

julie | 21.06.2014

Pepicek de.s babickou do opchodu a pepicek vidi na zemi tisicovku a pta se babicko nemuzu siji vzit a dadicka nato ne veci zezeme se nezbiraji apridou do opchodu babicka upadne arika pepicek rika ne veci zeme se ne zbiraji.

Re: Re: Re: zase ten pepíček

Vaness | 18.07.2014

trapný! -,- tenhle vtip už je hodně starý a nauč se psát bez chyb!

Re: Re: Re: zase ten pepíček

viktoria | 07.07.2015

nauc se psat hezky a pis bez chyb nebo te zabiu

Chuck Norris

Aneta m.b.2 | 25.04.2014

Všichni lidé mají slepé střevo,jen Chuck Norris má střevo,které vidí.

Re: Chuck Norris

jste blbi | 30.04.2014

blost jako vy hahaha

Re: Re: Chuck Norris

Danka | 25.06.2014

ne ty jsi blbost a zaroven kráva!
ha ha ha

lalla

vtip | 25.04.2014

Víte proč jí blondýnka psí granule? Protože jí došlo jídlo

Re: lalla

David Konfrst | 07.07.2014

ha ha ha to je sranda to sem chtel zitra napsat

:D

Aneta m.b.2 | 22.04.2014

1.
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami,kterým se zalíbilo používání rtěnky.Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty,vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle.Když už se situace stávala neudržitelnou,ředitel se rozhodl razantně zakročit.Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety.Tam už čekal školník.Ředitel dívkám vysvětlil,že si asi neuvědomují,kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.Poprosil jej,aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště,namočil jej v nejblišší záchodové míse a začal čistit zrcadlo.Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil...
2.
Když byl Chuck Norris ještě bakterie,porazil Domestos.
3.
Policajt zabil svou tchýni.Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka,kdyby na ni sedla moucha,tak ji zab!"
4.
Víš jakej je rozdíl mezi ho*nem a motorkou?
Žádnej.Šlápneš a jedeš.

Tak jakej se Vám líbí? :)

Re: :D

Danka | 12.06.2014

všechny ale nejvíc ta 1.

Re: :D

Black_Jerry | 30.04.2017

Ta 1 je nej. A znám podobnou skoro kopírka.: víte jake je rozdíl mezi banánovou slupkou a motorkou? Žádnéj šlápneš a jedeš.

Vtip o rozbitém mobilu

Jana POU | 10.04.2014

Blonďatá Klára si koupí nový mobil a hned si jde stáhnout Poua. Pou ji v noci probudí, že má hlad, Klára se naštve a vyhodí svůj mobil z okna.
Další den si koupí nový mobil a zase si stáhne Poua. V noci se opakuje to samé. Druhý den si koupí další mobil. V noci ji Pou probudí , že už je vyspalý. Klára se zvedne, vezme mobil a vyhodí ho zase z okna. Pod oknem stojí prodavač z obchodu s mobily, který vezme její mobil ze země, vyhodí jí ho zpět k ní do okna a zakřičí: "Příště stačí toho Poua jenom vymazat! Mobily stejné značky už nemáme!"

Vím nebylo to moc vtipný :-/

Vtip

Pouí vtip | 08.04.2014

Víte proč je Pou tak hloupý? Protože je schopný chcípnout hlady! (vím že nechcípne ale i tak by se nenakrmil)

ha

vtipek | 27.03.2014

Víte proč blondýnka paří na počítači? Protože si myslí že je v blázinci

Re: ha

madam 2005 | 31.03.2014

Ok je to fajn

Re: ha

adela koutna | 26.04.2014

nechápu

Re: ha

David Konfrst | 07.07.2014

sranda moc velka

pou

Mirek | 26.03.2014

Je to hnědé a točí se to. Pou v mixéru.

Re: pou

poouuu | 27.03.2014

Hej! To je muj vtip.

Re: pou

madam 2005 | 31.03.2014

hej já ho hraju

blaaaa

vtiip | 26.03.2014

Vite proc blondynka tuka do znacky? Protoze si myslí z tam nekdo bydlí

Re: blaaaa

madam 2005 | 31.03.2014

ok je to ..............

barbína

čoček | 24.03.2014



Já jsem barbína
Co se barví na blond
Jsem samej plastik
A připravená na styk
Tak mý vlasy češ
Svleč mě jestli chceš
Vždyť v mým umělým světě
Každá holka chce tě

Nejsem žínka lesní, jsem dívka noblesní
co o ní muži sní a pak když to dozní, nevědí, co s ní
Koukám na tebe z dálky z nějaký obálky
ňákýho z časáků, co jejich nákup,
stojí pěkný pálky

Chceš do toho se mnou bušit a mě hřeje v duši,
že vůbec netušíš, že mi to tak sluší, jen díky retuším
A tak dál můžeš o mně snít, manželství si rozbít
pak se dát bigbít a obědvat lunchmeat
a v hospodě u piva shnít

No tak mě kup, otoč list
mezi řádky můžeš číst:

Že jsem barbína
Co se barví na blond
Jsem samej plastik
A připravená na styk
Tak mí vlasy češ
Svleč mě jestli chceš
Vždyť v mým umělým světě
Každá holka chce tě

Ná na na ná, ná na na na

Koukejte jaká jsem já kost, jsem první jakost
Jsou mi vidět kosti a kdejaký pako se pokouší pak o styk
Hubnutí nedá mi práci, když jím za správnejch konstelací
Za konstelací, že se po jídle zvrací

Nejsem zvrácená, jsem zdravá
Nejsem kráva, jsem pro vás ta pravá
Jsem vaše Twiggy, co když má hlad kouří cigy
Stačí mít čtyřicet kilo i s postelí a ňákej silikon,
Když to neroste líp, pak je vám prostě líp
Pak máte šanci, abyste uspěli

No tak mě kup, otoč list
mezi řádky můžeš číst:

Že jsem barbína
Co se barví na blond
Jsem samej plastik
A připravená na styk
Tak mí vlasy češ
Svleč mě jestli chceš
Vždyť v mým umělým světě
Každá holka chce tě

Ná na na ná, ná na na na

Na sobě kilo make-upu a na každý deko chytím tunu chlapů
a tak na ně líčím, tím, že se líčím
Dobře vím, že každý čunče, když se na činče
vypadá k světu, stačí trochu fetu
a místo kabelky pinče

Prej jaká panička, takovej pes
Ano, Rex si je se mnou dost podobnej
je kost a kůže a přesto furt může
chodit dokola po mole, byť je to jen zvíře,
tak dobře to ví, že krása musí bolet
Hlavně, že máme zas dvě kila dole

No tak mě kup, otoč list
mezi řádky můžeš číst:

Že jsem barbína
Co se barví na blond
Jsem samej plastik
A připravená na styk
Tak mí vlasy češ
Svleč mě jestli chceš
Vždyť v mým umělým světě
Každá holka chce tě

Já jsem barbína
Co se barví na blond
Jsem samej plastik
A připravená na styk
Tak mí vlasy češ
Svleč mě jestli chceš
Vždyť v mým umělým světě
Každá holka chce tě

Re: barbína

madam 2005 | 31.03.2014

twl.to je dlouhý o barbí.

Re: Re: barbína

Kristka | 06.04.2014

To je totiž text písně (Xindl-X - Barbína) :D

Re: barbína

40 kg i s postelí | 08.04.2014

Woo! hezky zpíváš!

Re: barbína

Danka | 25.06.2014

ukradla si písen to není žadny vtip

pou

pou | 23.03.2014

Je to hnedý a točí se to .............. pou v mixéru .


Já vím chudák. Ale dobrej vtip ne?

Re: pou

m.f | 24.03.2014

ne

Re: pou

madam 2005 | 31.03.2014

ne to není vtip.

Vláda

Anička | 13.03.2014

Přijde Pepíček do obchodu pro čokoládu. Vidí že je zdražená tak povídá prodavačce: "Blbý Vlády zdražily nám čokolády!" Paní prodavačka řekne: "Pepo, jestli tohle řekneš ještě jednou, nahlásím tě prezidentovi" A Pepíček: " Blbý vlády zdražily nám čokolády!" Tak dou k prezidentovi a ten říká: " Já ti něco řeknu: TY SEŠ BLBÝ DĚCKO ZDRAŽILI SME VŠECKO!"

Re: Vláda

poooouuuuu | 27.03.2014

HahahahahahahahauahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaTak to se povedlo

Re: Vláda

popcorn | 12.04.2014

wow super vtípek

Jen tak simvás

Jentakták :D | 09.03.2014

Víte co je veletrh?
Když si roztrhnete kalhoty,trenky i prdel.

To mě dostalo XD
Líbí? :D

Re: Jen tak simvás

Kristka | 11.03.2014

:D :D :D

Re: Jen tak simvás

natkanatty | 18.12.2014

OMG to boží! =)

pepíček

honza | 02.03.2014

pepíček se ptá já mám hlad

Re: pepíček

:((( | 03.03.2014

a co jako

vtip

dominik | 25.02.2014

Skáče Američan přes kostel a rozmázne se na vokně a řekne:Doprdele a vijde papež a řekne:Tady se sprostě nemluví.Skáče Čech a přeskočíto.Vijde papež a řekne:Do píčí

vtípek

Kajca | 23.02.2014

Jde pou se svoji manželkou domů z dovolené.Jejich dům má 80 pater.A vejdou do výtahu a v 10 patře se zasekne výtah.A pou vykřikne ''ty ku.. !'' A pouova manželka ho přeruší a řekne ''miláčku nenadávej,a pou to nestihl doříct.Jedou a jsou v 50 patře zasekne se výtah a pou řekne ''ty ku...!'' A opět to nedořekne protože ho manželka přerušila a řekla ''nenadávej!''.Jedou jedou a jsou v 80 patře a vyjdou pou se naštve a řekne ''ty ku..!'' Maželka mu řekne ''přestaň konečně nadávat a pou řekne''ty ku-fry jsme nechali do''le :-D .

Jestli to někdo nechápe pište do kommentů a pokud je to vtipné tak taky písněte do kommentů.Děkuji :-)

Re: vtípek

sunny day | 12.04.2014

ha ha ha ha ha ha ha ha to je luxusní vtip :DDDDDDDDD

Re: vtípek

anickabombicka | 11.06.2014

ten vtip je good :)))))))))))))))))))))))))))))

HAHAHA

HAHAHA | 23.02.2014

Jsou dva blázni na pokoji a jeden říká: "Hele,když rosvítím baterku na strop vylezeš tam?" a druhej blázen:"Ani náhodou,já tam vylezu ty shasneš a já spadnu!"

HAHAHA

HAHAHA | 23.02.2014

Paní učitelka volá tatínkovi Evičky: "Pane Moravec,vaše dcera vůbec nic neumí!" a tatínek Evičky: "Právě proto ji posílám do školy!"

vtííííííííííííííííííípek

kiko ??? | 09.02.2014

jde pepicek ze skoly domu.
v jedne ulici uslisi: ja ja ja jenom ja ja ja jenom ja.
jde dal a uslisi: kulometem kulometem kulometem.
jde jeste dal a tam uslisi: az se za rok vratim hubu ti rozmlatim.
uz je skoro u domu ale zastavi ho polda a
pta se:pepo nevis kdo zabil tvoji babicku?
ja ja ja jenom ja ja ja jenom ja.
a cim
kulometem kulometem kulometem.
tak pepo pujdem do vezeni.
az se za rok ratim hubu ti rozmlatim!!!!!!!!!!!!



prminte za sprosta slova :p

Re: vtííííííííííííííííííípek

hovno | 18.03.2014

znám i horší :)))))))

Re: Re: vtííííííííííííííííííípek

Danka | 25.06.2014

ten znam jenom že se zepta mamy jestli muže jit ven ale jinak dobrý

...............................................

julča beznosková | 09.02.2014

Víte proč se blondína při bousřce směje? Protže si myslí že jí někdo fotí.

Re: ...............................................

kiko ??? | 09.02.2014

hahahahaha
:D:D:D:D:D

vtípek

pouinka005 | 31.01.2014

jde a jde a jde a kdo? pou. jede a jede a jede v aute a kdo ? pou. cesta ho nebavi a tak rekne vtip:TUKY TUKY KDO JE DADY SLIPY TVOJE!!!!!!!! ja vim ze to nebylo vtipne ale snazila jsem se

marek žáček | 09.02.2014

bila to docela ssrraannddaa.

Re:

marek žáček | 09.02.2014

vidí fotr kluka jak se maluje rytěnkou a řiká. kájo ti si gej.ne pryncezna. dooobrý ccoo

11.2.2014

marek žáček | 09.02.2014

vidí fotr malovat se rytěnkou a řiká.kájo ti si gej.ne pryncezna. dobrý co

Re: vtípek

eva | 09.03.2014

to není ftipni

Re: vtípek

gergrergdfg | 27.05.2015

tso neňi fťipňý prosým řekňi mi tso je na tom dak ftipňího

vtípek o pouikovi

žanda | 16.01.2014

Vtip asi nebude moc vtipný vymyslela jsem ho běhěm 1 minuty.
Skáče pou do bazénu a řekne si : Jujky já nemám plavky.
Moc vtipné to není ale neva

Re: vtípek o pouikovi

iveta | 28.02.2014

jde pou jeden zadruhim a skačou do bazana žesi říkají jeden zadruhim pozdě mí šihni neumíme plavat pozdě ušse utopilí možná žeto není vtip nevím

Re: vtípek o pouikovi

julka | 06.03.2014

je to vtipne ja jsem se nasmála as as as dost

pepícek,hadka

Daniela H. | 10.01.2014

Ptá se pepícek táty .
Tati kdo to je chlap?
Chlap je clovek kdery na práci hodne videláva, ktery chodí na nákupy,a krery se stará o rodinu.
Tati ja chci byt chlap jako nase maminka.


Hada se manzel s mandzelkou.
Ty jsi idiotka!
A ty jsi takoví idiot ze bys vyhral tretí místo idiota!
A proc treti?
Protoze jsi idiot!


Reknete mi ktery vtip byl lepsi

o rytmusovi a ciganivi

fabian | 28.01.2014

rytmus de po ulici a potka cigana a rytmus riza si zabil acigan si nezamk.

Re: pepícek,hadka

LordPou8833 | 02.02.2014

nic proti ale pokud se nemylim to neni blog o pepickovi a idiotech...

Re: Re: pepícek,hadka

P?o?u? | 05.02.2014

Ale nemusí se sem psát jen vtipy o pouovi!!!!!!

pou

lilut | 09.01.2014

U mně venku se něco stalo místo kytek tam je taková trubka jak se tam vrací kytky ????

vtip

Pouííí | 05.01.2014

Co udělá kachna když chce přejí přes ulici v Riu?
Nic, je dost chytrá aby to nedělala.

hi :)

mili | 02.01.2014

vite proč ma blondinka na břiše bryle

Re: hi :)

Zita | 04.01.2014

Ne nevím..:D

Re: hi :)

Vf | 06.02.2014

Protože má slepé střevo....

kiki

vtip | 14.12.2013

blondyna je u pokladny a rika prodavacce dejtemi igelitku prodavacka se zamraci a rika umite rikat kouzelne sluvko a blondynka rika abraka dabra igelitka

-

- | 12.12.2013

víte proč pes štěká na kočku protože jí miluje

40 Poschodí

ZuzČa!! | 03.12.2013

jede rodina z nákupů a dorazí domů jenže problém je že nejede vítah a oni bydlí v 40 patře tak jdou po schodech prvních deset pater vypráví maminka vtipy dalších ddeset pate brácha vtipy dalších deset pater ségra vtipy a nakonec maminka řekne Tatínku řekni nám nějakej vtip TATÍNEK: ok ok klíče zůstaly dole



HAHAHAHA HAHA HA HA HA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Re: 40 Poschodí

adelka | 02.01.2014

hihihihihihihihih ja to potvrdila

Re: 40 Poschodí

Pouííí | 05.01.2014

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Re: 40 Poschodí

Daniela H. | 10.01.2014

Lepsi vtip jsem neslisela

Re: 40 Poschodí

jana | 14.01.2014

supr vtip ja poznam podobni

Re: 40 Poschodí

Vf | 06.02.2014

To je snad nejlepší vtip na světě.

Nejky...

Re: 40 Poschodí

nic | 19.02.2014

To je dobrý

Re: 40 Poschodí

Macek Tomáš | 28.02.2014

dobre ty dostal jsem zachvat smichu

HAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA :D:D:D:D:D


:P

PETR

Má rád pou hamburgery??????? | 27.11.2013

Tato otázka je otázkou webu.
Kdo má e - mail a je na tomto webu a přečetl si moji otázku, ať píše na e - mail petavencl@seznam.cz.

1.ironie :
Má pou rád hamburgery??????

15 má.
8 nemá.
Správně ano.

to byl jen vzor
------------------------------------------------------------------------------------------
:-) vyšlo mě to!!!
---------------------------------------------------------------------------------------

Vtip :
Má Pou rád hamburgery?

Pepíček řekne :
NE!!!!!!!!!!!
A proč?
Protože se vždycky poblije!!!!!!!!!!!!!!!

Re: PETR

Pouííí | 05.01.2014

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAA!!!!!!!!!!!!!!

Re: Re: PETR

koki | 09.02.2014

hahaha

Vtipy

Matthew | 09.11.2013

1.Rybí tuk.
Příjde pepíček do lékárny a ptá se: Máte rybí tuk?
Prodavačka odpoví: Ano, máme.
A Pepíček na to: Vy svině.

2.Ironie.
Pepíček sedí na záchodě, příjde jeho máma
a ptá se: Pepíčku kde jsi?
Pepíček odpoví: Na záchodě
Máma: A co tam děláš?
Pepíček: Lovím rybíčky.

3.Obchod aneb drsná pravda
Zvířátka čekají před obchodem Android až otevřou.
Na začátku fronty (až u obchodu) stojí medvěd.
V tu chvíli přichází prasátko jde až dopředu, medvěd se naštve a říká: Mazej ty malej zmrde na konec fronty tady se předbíhat nebude!!! A odhodí prasátko dozadu.
Prasátko to ale nevzdá a jde opět až dopředu, medvěd se naštve a říká: Mazej ty malej zmrde na konec fronty tady se předbíhat nebude!!!!! A opět odhodí prasátko až dozadu.
Prasátko to zase nevzdá a jde zase až dopředu, medvěd je už opravdu nasranej dá prasátku pěstí a říká: Ty zmrde už mě přestaň srát a mazej už KURVA na konec fronty tady se předbíhat nebudeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!! A opět odhodí prasátko až na konec fronty. A prasátko naštvaně řekne: Do piče já snad ten obchod nikdy neotevřu.

Napište jak se vám líbí mé vtipy a napište který se vám líbil nejvíc.
P.S.: Omlouvám se za sprostá slova

Re: Vtipy

Daniela | 09.11.2013

jsou pěkné všechny ale pěknější je asi ten 3

Re: Vtipy

P+o+u | 06.01.2014

Ten 3. :D

Re: Vtipy

Vf | 06.02.2014

Také nej..

Re: Vtipy

Vojta | 06.02.2014

Ten 3. obchod aneb drsná pravd :'DDD
Ten byl nejlepší :¨'DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Re: Re: Vtipy

Matthew | 19.03.2014

Drsna pravda protoze aspon vidis co jsou nekteri pro Android schopni udelat

pou

kačka m.b.1 | 08.11.2013

Řeknu vám vtip o Anetě a Barče:
Šla Aneta po lese a Barča na ní skočila a říkala:
Kde máš toho koně?
No přece ve stáji stojí tam a dělá hovno.
Chceš ho vidět? No jasně že chci.
Tak poď .
Tak už SME tady podivej jak je malé a hnědé:3
Ale já nechtěla vidět hovno ale koně!!
Aha je hned vedle.
Aha sahni si .
Je takovej malej hnedej.
Sahni si znovu.
Ale já chci toho koně!?!!
Ne dvojeho ho na.
Já myslela že je to kůň!?
Aha......
D ame si jídlo.
Udělala sem koňský salát s toho koně co byl tady.Ďas si??
No vis já bychsi dala kopito a ty??
Já hlavu ta je nej, hrozné krupiér.
Hele vole,ono je no znaky měkký...
Je,pro min,já sispletla kopito s penisem.
Aha,taky dobrý .
Pudem se podívat na toho koně??
OK pod na zachot.
Pockejminutku udělám toho koně.
Chcs orangoviho nebohnedyho??
No asi hnedyho.
Dobře,budeš to mit,
Mám tam totiž dva.
Jati teda výtahnu hnedyho.
Chceš ho na tácek nebo na kravatu.
Kravata bude lepší.
OK.
Tady je;)
Tramtadada
Konec líbí??

Re: pou

Slepičák | 11.11.2013

Pane bože!
Měl si na Kačku počkat,když se rozdávaly mozky...:D

Re: pou

Viki (puchyrova)byla jsem .....pou 24K..... | 13.11.2013

To nepsala Káťa to psal někdo jinej protože ona tam vždy píše na začátku velký K.Nejsem blbá.Chudák Káťa, když jí takhle strapňujete.
BLBCI!!!!!!

Re: Re: pou

Viki (puchyrova)byla jsem .....pou 24K..... | 13.11.2013

A ona by navíc nepsla takoví píčoviny o svích nejlepších kámoškách.
Pardon že jsem byla sprostá.

Re: Re: Re: pou

Matthew | 14.11.2013

No vzdyt jsem rikal ze to nepsala ona

Re: Re: Re: Re: pou

Opičák | 14.11.2013

Ale me rikala,ze to psala!
Ona se jenom nekdy podepisuje s velkym K,ona na to zapomina...
(a z cestiny ma tak za 3)
Verte mi,znam ji noc dobre!!

Re: Re: Re: Re: Re: pou

Matthew | 15.11.2013

Znam ji NOC dobre?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: pou

Matthew | 19.11.2013

tos psal ty, priznej se opicak

Re: pou

Pouííí | 05.01.2014

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Re: pou

____________________ | 21.06.2015

Víš ty id*otko já se jmenuju Aneta a nemusíš hned urážet!

Žid a ????

P?o?u? | 07.11.2013

Učitelka : Kdo je žid ženského rodu ?
Terezka : Židka !
Učitelka : To není židka ...
Terezka : Pažitka !

Re: Žid a ????

Opičák | 12.11.2013

?? o_O

vtipek

Daniela | 02.11.2013

1. číšník přináší pizzu blondýnce chcete si ji rozkrojit na 6 nebo 12 dílku?na šest já bych víc nesnědla.
2. manželka přijde k psychiatrovi můj manžel si mysli že je UFO no tak at přijde, dobře a kde má přistát ?
3. víte kdo měl v Čechách první mobilní telefon?Mach a Šebestova.
4. ve vaně ,první kapr je mi nějaká zima ,druhý kapr vydrž za chvíli tě obalí
5. učitel před písemkou doufám že nikdo nebude opisovat,s prostřední řady se ozve ,také doufáme

Napíííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííínavej

P?o?u? | 01.11.2013

Jde vrah do domu a chce někoho zabít . V prvním patře nikdo není v druhém patře nikdo není ve třetím dveře dokořán . Jde do ložnice tam spí rodina , v obíváku nikdo není a v kuchyni vezme nůž .........a namaže si chleba .

achachacha

Re: Napíííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííínavej

Daniela | 21.01.2014

Dobry

Re: Napíííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííínavej

Vf | 14.02.2014

fakt napinavej...

Re: Napíííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííínavej

Macek Tomáš | 28.02.2014

TY KOKOTE CO TO MELEŠ??





















ps: SSORY ZA SPROSTÝ SLOVA

netopíři

kolodziejova tereza marie | 26.10.2013

Na kopci sedí 3 netopýři. Za 1 min. přiletí první netopýr a má jeden zub od krve. Ti druzí netopýři se ho ptají:,,Cos dĕlal?????" Vidíte ten hrad, tak tam jsem sežral knĕžnu Libuši. Za další 1 min. přiletí další netopýr a má celou hlavu od krve. ,,A cos ty dĕlal????" Vidíte tu restauraci, tam jsem sežral 2 kuchařky. Za 5 hod. přiletí poslední netopýr a je celý pokymácený a celý od krve.,, A cos ty panebože dĕlal????" VIDÍTE TEN KOMÌN TAK JÀ JSEM HO NEVIDĔL;););););););););););););););)

Smích smích a zase smích

P?o?u? | 24.10.2013

Maminka vidí pepíčka jak brečí a tak se ho ptá : Proč brečíš Pepíčku?
Zdálo se mi že naše škola shořela . Uklidni se byl to jen sen . A proč mislíž že brečím ???



Na svátky domů E-mail
Student cestuje domů do Londýna na svátky. Při předávání zavazadel má poznámku: "Prosím o zaslání zeleného kufru na Hawai a černého zavazadla do New Yorku." "Promiňte, ale to není možné," odpovídá pracovník letiště. "Jak to? Přesně tohle se mi stalo minule," usměje se student.
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 78
SlabéVynikající

První den E-mail
Maminka: "Jak se Ti líbil první den ve škole?" Dcera: "Co, první? To tam budu muset jít znovu?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 168
SlabéVynikající
Dopis z tábora E-mail
Syn píše rodičům z tábora: "Nemějte o mě strach, je tu krásně, hezky odpočívám. Všechno je tu fajn. A co je to vlastně ta epidemie? Váš Honzík."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 132
SlabéVynikající

Volání na psa E-mail
Jak voláš na psa, který nemá nohy? Jakkoli, stejně nepřijde.
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 140
SlabéVynikající
Vizita v léčebně E-mail
Vizita na psychiatrii: "A víte jistě, že jste Napoleon, vždyť ještě včera jste říkal, že jste Einstain!" "Víte, já se rozhodl, že už vám nebudu lhát."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 69
SlabéVynikající

Deformace E-mail
Vrací se gynekolog po dlohé šichtě z práce domů a rozhlíží se kolem sebe: "konečně lidské tváře."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 88
SlabéVynikající
Půjčka na dluh E-mail
"Hele kamaráde, nepůjčil bys mi dvě stovky?" "Když já mám jen jednu." "To nevadí tu druhou mi zůstaneš dlužen."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 68
SlabéVynikající

Lehká atletika E-mail
"Paní Silná," povídá lékař pacientce. "S tou obezitou budeme muset něco udělat.V prvé řadě byste měla začít s lehkou atletikou." "A s čím konkrétně?" "Přeskočit oběd a večeři."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 69


Hubička E-mail
"Co dnes dáváte?" ptá se muž v divadelní pokladně. "Hubičku!" odpoví slečna za okýnkem "Tak to bych chtěl hned tři."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 42
SlabéVynikající

Dvojí typ manželů E-mail
Jsou dva druhy manželských párů. Jedni chodí do divadla, protože mají moc dětí. Druzí mají moc dětí, protože nechodí do divadla.

Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 26
SlabéVynikající
Oslava osmdesátky E-mail
Děda se chlubí svému patnáctiletému vnukovi: "Tak vidíš, celý život jsem žil spořádaně, nepil, nekouřilnepřejídal se a neběhal za ženskými. A zítra oslavím osmdesátku." "A jak prosím Tě?" ptá se vnuk.
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 23
SlabéVynikající

U otevřeného okna E-mail
"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci. "Ano." "A zmizela ta bronchitýda?" "Zatím jen počítač a mobil."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 20
SlabéVynikající
Stížnost na babyboxy E-mail
"Ty bejbyboxy jsou pěkný vynález, povídá jeden otec druhému. Jen by měly být o něco větší, aby se tam vešli puberťáci."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 21
SlabéVynikající

Dva pacienti E-mail
Dva pacienti potřebují operaci. Jeden jde hned na rentgen a ještě ten den je operován. Druhý čeká týden na rentgen a měsíc na oeraci. Jaký je mezi nimi rozdíl? Ten první je pes.
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 14
SlabéVynikající
Zvídavá holčička E-mail
"Proč je támhle ta paní tak zmalovaná," ptá se vnučka jedoucí s dědou autobusem. Děda jí něco pošeptá a k jeho udivení se vnučka opět nahlas zeptá: "A co je to ta ochechule?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 21
SlabéVynikající

Anti rasisti E-mail
Jsou všeobecně známí jediní lidé, kteří nejsou ani trochu rasisti. Nezáleží jim na tom, zda se jedná o bělochy, indiány černochy nebo číňany, lidojedi nejsou vybíraví.
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 14
SlabéVynikající


Roztržitý profesor v kupé vlaku hledá jízdenku a ne ane ji nalézt. Revizor, po chvíli říká: "Tak ji nehledejte, já vám věřím." "Ale já ji musím najít, " opáčí profesor "Potřebuji se podívat, kam jedu!"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 9
SlabéVynikající

Knihovna a blondýnka E-mail
Přijde blondýna do knihovny a začne velmi nahlas řvát: "Prosím jeden velký jogurt a jeden malý, ten co je v něm nula bodů tuku." Knihovnice je okřikne: "Neřvěte tak, tady jste ve vědecké knihovně." A blondýna na to šeptem: "Tak jeden velký jogurt a jeden malý.."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 19
SlabéVynikající
Která část? E-mail
"Narodil jsem se v Kalifornii." "Která část?" "Všechny mé části."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 10
SlabéVynikající

Telefonát do sborovny E-mail
"Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný." "V pořádku a kdo volá?" "Můj táta."
Vtip poslal(a) Anonymous
Hodnocení čtenářů: / 35
SlabéVynikající
Žabí kraul E-mail
"Pane číšníku, v mé polévce je žába." "Promiňte, ale mouchy jsou na dovolené."

Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 14
SlabéVynikající

Snový popelář E-mail
"Čím bys chtěl být až vyrosteš?" "Popelářem." "Proč zrovna popelářem? Co se Ti na té profesi tak líbí?" "Protože popelářský vůz vídávám u nás v ulici jen jednou týdně a mě by se také líbilo pracovat jen jeden den v týdnu."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 9
SlabéVynikající
Andělský Norris E-mail
Když potřebuje pomoc člověk, přijde mu na pomoc anděl strážný. Když potřebuje pomoc anděl, přijde mu na pomoc Chuck Norris.
Vtip poslal(a) niklik
Hodnocení čtenářů: / 16
SlabéVynikající

Komplimenty E-mail
Markéta: "Petr mi řekl, že jsem krásná a Karel, že prý ošklivá. Co myslíš Tondo?" "Já myslím, že jsi krásně ošklivá."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 9

Žabák u jasnovidce E-mail
Jasnovidec povídá: "Potkáte nádhernou dívku, která bude chtít o vás všechno vědět." Žabák nadšeně: "A potkáme se na párty?" "Ne, na její hodině biologie."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 7
SlabéVynikající

Dokonalý syn E-mail
"Mám dokonalého syna." "Kouří?" "Ne." "Pije alkohol?" "Ne." "Přichází někdy pozdě?" "Ne." "Máš dokonalého syna. Kolik mu je?" "Příští týden mu bude šest měsíců."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 11
SlabéVynikající
Sloní zármutek E-mail
"Proč brečíš?" "Slon je mrtvý." "Byl to snad Tvůj slon?" "Ne, ale jsem jeden z těch, co mu mají vykopat hrob."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 14
SlabéVynikající

Učitel tance E-mail
"Mohl byste být dobrý tanečník až na ty dvě věci." "Jaké věci?" "Obě nohy."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 5
SlabéVynikající
Rada na ulici E-mail
"Promiňte, znáte cestu do zoo?" "Ne, neznám." "Tak podívejte, dva bloky rovně a pak doprava."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 21
SlabéVynikající

Víra a zlaté rybky E-mail
Dvě zlaté rybky v akvárku konverzují: "Věříš v Boha?" "Jistě, věřím. Kdo by jinak měnil vodu?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 21
SlabéVynikající
Nemoc šílených krav E-mail
Dvě krávy na pastvě: Jedna povídá: "A nebojíš se nemoci šílených krav?" "Ne, já jsem kůň," povídá druhá kráva.
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 16
SlabéVynikající

On ona ono E-mail
"Támhle v tričku a modrých džínách, to je chlapec?" "Ne, to je moje dcera." "Pardon, já nevěděl, že jste její otec." "To nejsem. Já jsem její matka."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 7
SlabéVynikající

Je tu? E-mail
Na loži umírá starý žid. Z posledních sil se ptá: "Je tu má věrná žena, Rebeka?" "Ano, muži." "A má milovaná dcera?" "Ano, tatínku. "A je tu i můj syn?" ""Ano, otče." "A kdo je teda ve kšeftě?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 16
SlabéVynikající

Pepíček to chápe E-mail
Ve škole vysvětluje paní učitelka dětem jaký je rozdíl mezi nehodou a neštěstím. Pepíček se přihlásí a řekne: "Když ztratím žákovskou knížku je to nehoda, když jí najde tatínek je to naštěstí."
Vtip poslal(a) Anonymous
Hodnocení čtenářů: / 24
SlabéVynikající
Šest let E-mail
Chlubí se jeden druhému: "já jsem šest roků nepil, nekouřil a nechodil za holkama." "Co ti bylo?" "Nic. A pak jsem začal chodit do školy."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 13
SlabéVynikající

V 15ti letech E-mail
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu." Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
Vtip poslal(a) anonymous123456789
Hodnocení čtenářů: / 24
SlabéVynikající
Krásný chlapeček E-mail
"To je ale krásný chlapeček!" lichotí paní novopečené mamince. "Ty krásné kudrny, to má asi po tatínkovi, že?" "Já ani nevím, on měl tenkrát čepici."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 6
SlabéVynikající

Šest židů E-mail
Šest židů změnilo pohled lidí na svět: Mojžíš řekl: "Vše je zákon." Ježíš pravil: "Vše je láska." Marx prohlásil: "Vše je boj." Rothschild: "Vše je na prodej." Freud tvrdil: "Vše je v sexu." A Enstein vypočítal: "Vše je relativní."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 11
SlabéVynikající
První krádež E-mail
Povídá žena muži: "Tomu snad ani neuvěříš, dneska si náš kluk »vydělal« svoje první peníze." "A jak to udělal?" "Prodal Tvoje hodinky."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 30
SlabéVynikající

Nová dívka E-mail
Baví se dva počítačoví nadšenci: "Tak jsem včera potkal jednu slečnu. Přišli jsme domů a pak jsem ji nahou posadil na stůl hned vedle mého nového netebooku.." "Nekecej, ty máš novej notebook?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 17
SlabéVynikající

Zahradník je vinen E-mail
Lord povídá od sklenky Whisky: "Budu muset propustit zahradníka, ještě jsem ho neviděl ve střízlivém stavu." "Copak on je neustále opilý?" "On ne, ale já ano."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 4
SlabéVynikající

Herecké setkání E-mail
Potkali se dva herci. "Včera jsem Tě viděl na nádraží." povídá jeden. "A co, byl jsem dobrej?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 6
SlabéVynikající
Otázka medu E-mail
Proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měli Kalouska tak nemají nic.
Vtip poslal(a) chequevara
Hodnocení čtenářů: / 7
SlabéVynikající

Skot v řeznictví E-mail
Přijde šetrný Skot do řeznictví: "Prosil bych jeden párek." "Ještě nějaké přání?" ptá se řezník. "Ano, zabalte mi ho do dnešních novin."

Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 5
SlabéVynikající
Manželé v divadle E-mail
Manželé na vážném kusu v divadle. Manželka k muži: "Představ si, ten muž vedle mě chrápe." "A to mě kvůli tomu musíš budit?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 5
SlabéVynikající

Bramborové vítězství E-mail
Tři světoví experti na zemědělství si sdělují zkušenosti. Američan praví: "U nás zasadíme brambory a za tři měsíce je sklidíme." "To nic není, u nás to dokážeme už za dva měsíce," povídá francouz. "My zasadíme brambory a sklízíme je za čtrnáct dní," kontruje Bělorus. "To není možné," žasnou ostatní. "Ale je, vy asi nevíte, co je to hlad."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 7
SlabéVynikající
Jméno Slovana? E-mail
Při hodině dějepisu: "Znáš jméno nějakého Slovana?" "Ano,prosím," odpovídá Pepíček. "Slovan Liberec,Slovan Bratislava."
Vtip poslal(a) gavris
Hodnocení čtenářů: / 16
SlabéVynikající

Co je to? E-mail
Je to černé bílé černé bílé černé bílé černé bílé co je to? Batman co padá ze schodů.
Vtip poslal(a) Marcela
Hodnocení čtenářů: / 11
SlabéVynikající

Dětské oddělení E-mail
Maminka nastoupí se svými pěti dětmi do výtahu v obchodním domě a povídá portýrovi: "Prosím dětské oddělení." Pětiletý chlapec se jí zeptá: "Maminko, to nás ještě není dost?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 6
SlabéVynikající

Blázni a výlet E-mail
Blázni jedou na výlet, ale autobus se rozbije. Chovanci mají přestávku a postávají okolo autobusu. Řidič autobusu se snaží přijít na to co se stalo. Přijde za ním jeden blázen: "Já vím, co tomu je." Řidič dál pracuje na opravě a blázna si nevšímá. Po chvíli k řidiči příjde opět onen blázen: "Já vím, co tomu je.." Řidič si ho opět nevšímá, ale stále se mu nedaří autobus opravit. Po další chvíli přijde k řidiči blázen opět: "Já vím, co tomu je!" Řidič: "Tak to teda řekni, když seš tak chytrej!" "Je to rozbitý."
Vtip poslal(a) Anelizka
Hodnocení čtenářů: / 19
SlabéVynikající
Podzim v blázinci E-mail
Ředitel blázince provádí kontrolu. Prochází pokojem, a tu si najednou všimne, že blázní visí na stropě. "Podzim," pronese, a blázni popadají dolů. Totéž se opakuje i v druhém pokoji. Ve třetím ředitel se sebevědomým úsměvem řekne "Podzim", ale nic se nestane. Chvíli je trapné ticho, poté se jeden blázen rozřehtá. "Ale pane, my jsme jehličnatí.."
Vtip poslal(a) Aranis
Hodnocení čtenářů: / 13
SlabéVynikající

Vitamín B,H a Č E-mail
Modlí se malý Péťa: Andělíčku můj strážníčku, přenes prosím všechny vitamíny ze zeleniny a ovoce do bombónů, hranolků a čokolády."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 22
SlabéVynikající
Obyvatelé Sýrie E-mail
Víte, jak se nazývají obyvatelé Sýrie? Sýr a sirka.
Vtip poslal(a) case
Hodnocení čtenářů: / 9
SlabéVynikající

Je to stejné E-mail
Ráth se baví s Obamou: "Kolik myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?" Obama odpoví:" Asi tak 10 miliónů." Ráth na to: "Všude je to stejné.."
Vtip poslal(a) Anonymous
Hodnocení čtenářů: / 17
SlabéVynikající
Pepíček ve škole E-mail
Paní učitelka se ptá dětí: "Děti říkáme že kočička se okotila, kravička se otelila. Řekněte mi další příklad." Přihlásí se Pepíček a říká: "Žralok se ožral."
Vtip poslal(a) Aluška
Hodnocení čtenářů: / 32
SlabéVynikající

Čísla tramvaje E-mail
"Víte, proč mají tramvaje čísla i vzadu? Abyste věděli, že vám právě ujela před nosem."
Vtip přidal(a) Smíšek

Nejrychlejší holubi E-mail
"Martine, jak to děláš, že Tvoji holubi jsou vždycky při závodech první?" "Jednoduše," říká Martin, "skřížil jsem je s papoušky, takže, když zabloudí, umí se zeptat na cestu."
Vtip poslal(a) Marcela
Hodnocení čtenářů: / 18
SlabéVynikající

Trpaslík E-mail
Je slovenský trpaslík a říká: "Já jsem malý trpaslíček, mám v ruce kyblíček,do mě naučí krást?" "Jdi do Polska," řeknou mu. V Polsku říká trpaslík: "Já jsem malý trpaslíček, mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?" "Jdi to Česka," řeknou mu. V Česku: "Já jsem malý trpaslíček, sakra, kde mám kyblíček?"
Vtip poslal(a) Maki
Hodnocení čtenářů: / 14
SlabéVynikající
Óda na zapomětlivost E-mail
Námořník jde za velitelem a říká: "Tak já už jsem si vzpomněl co jsem chtěl včera říct. Muž přes palubů!"
Vtip poslal(a) natali
Hodnocení čtenářů: / 5
SlabéVynikající

Plány dovolené E-mail
Baví se tři kamarádky kam pojedou na dovolenou. První říká: "My pojedeme do Itálie." Druhá říká: "My pojedeme do Francie." A třetí na to: "My pojedeme asi do pr..."
Vtip poslal(a) kolikata12
Hodnocení čtenářů: / 19
SlabéVynikající
Na jeden pokus E-mail
Sedí dvě blechy na jedný půlce zadku a jedna blecha říká:Jestli to nepřeskočíme tak jsme v pr..
Vtip poslal(a) Nikola
Hodnocení čtenářů: / 9
SlabéVynikající

Rodina E-mail
Někdo zazvoní u dveří. Muž otevře a vidí ve dveřích malou smrtku a ta říká: "Jdu si pro vašeho křečka." Muž: "Vypadni!" Za chvíli někdo zase zazvoní. Muž otevře a vidí tam jednu malou a jednu velkou smrtku. Ta malá na něj ukáže prstem a říká: "Mamí to je on!"
Vtip poslal(a) Mony
Hodnocení čtenářů: / 7
SlabéVynikající
Velitel a Voják E-mail
Velitel říká vojákovi: "Nerušit!" Vojákova reakce: "Provedu!"
Vtip poslal(a) Marcela
Hodnocení čtenářů: / 15
SlabéVynikající

Jak dělá kuře E-mail
Kdy pípne kuře naposledy? V supermarketu na pokladně.
Vtip poslal(a) Pata
Hodnocení čtenářů: / 13

Okousané zdi? E-mail
Víte proč mají v Somálsku okousané zdi? Proteže jm na ně promítají chleba.
Vtip poslal(a) Cerhič
Hodnocení čtenářů: / 8
SlabéVynikající

Rozdíl v počtech E-mail
Je jistý rozdíl, mezitím když mají rodiče jednoho potomka nebo pět. Spolkne-li prvorozený pětikorunu, utíkají s ním rodiče na pohotovost. Spolkne-li pětikorunu pátý potomek, strhnou mu ji z kapesného.
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 5
SlabéVynikající
Mladý tatínek E-mail
Mladý tatínek tlačí sporťák s ukrutně řvoucím dítětem a potichu šeptá: "Klid , Mirečku, uklidni se. Žádné scény, to bude dobré." Okolojdoucí paní pochvalně: "To je pěkné, že s tím dítětem tak hezky mluvíte." "Ale Mireček jsem já."
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 10
SlabéVynikající

Focení s bleskem E-mail
Víte proč blondýny chodí při bouřce ven? Protože si myslí že je někdo fotí
Vtip poslal(a) Marcela
Hodnocení čtenářů: / 14
SlabéVynikající
Spát se slepicemi E-mail
Babička vytýká vnučce, že chodí pozdě spát: "To já, když jsem byla velká jako ty, chodila jsem spát se slepicemi." "A jak jsi se babičko udržela na bidýlku?"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 24
SlabéVynikající

Krém na boty E-mail
V prodejně obuvi: Prosil bych krém na boty. A na jaké? Na dvaačtyřicítky.
Vtip poslal(a) Marcela
Hodnocení čtenářů: / 6
SlabéVynikající
Vážný stav E-mail
Kolem Země letí planetka z daleké galaxie a říká: "Holka, Ty vypadáš hrozně. Není Ti něco?"A Země smutně odpoví: "Jo, je to vážný,. Chytla jsem lidi!"
Vtip přidal(a) Smíšek
Hodnocení čtenářů: / 11
SlabéVynikající

Ztracený E-mail
Víte, jak poznáte, že jste opravdu ztracený? Když Vás nenajde ani Google!
Vtip poslal(a) Eliška
Hodnocení čtenářů: / 14
SlabéVynikající

Přijde policajt k pepíčkovi a ptá se :
Co děláš ?
Matlám
A co ?
Hovno s pískem .
A co to bude ?
Policajt !
Policajt dá Pepíčkovi na zadek a tak to jde vešechny tři dny a další den se ptá policajt :
Co děláš ?
Matlám .
A co ?
Hovno s pískem .
A bude to policajt ?
Ne !
A proč ?
Mám málo hoven !!!

Re: Smích smích a zase smích

kirikat | 17.11.2013

Mohl bys to mít krátký tohle je strašný.

Re: Smích smích a zase smích

AKT | 20.11.2013

Dobré, ale bolo by to lepšie bez toho, kto vtip poslal a jeho hodnotenia.

Re: Smích smích a zase smích

uonza | 27.11.2013

Hrozný + děsný

vtip

lenočka | 21.10.2013

pepicek se koupe z maminkou a ryka:mami co mas mezi nohama? maminka:prystav
pepicek:a co mam v mezi nohama ja?
maminka:lodicku
pepicek:a muze moje lodicka zajet do tveho prystavu?
maminka:ne,to by sme měli dalsi dite!

Re: vtip

Gamer | 22.10.2013

tak hele ryka co to je,prystav co to je,

uplní protiklad

vtipek | 20.10.2013

Říká duch duchovi viděl jsem člověka .
No to určitě.

snad se vám líbi

humor | 17.10.2013

přišla Anička z flétnového kroužku .chodí tam :Toník Tom Amálie a Pavla.A Anička říka. Mami ti debil ještě zpívají.
.

Re: snad se vám líbi

anežka | 18.10.2013

mmmoooccc dddooobbbrrrííí vvvtttiiippp

...

anonym | 13.10.2013

Ptá se manželka manžela: viděl jsi někdy zmuchlanou stovku? Ne. Muchlá před ním stovku. A viděl jsi zmuchlaných sto tisíc? Ne. Tak se jdi kouknout do garáže...

Dobrý???? Jo???

Re: ...

Mishlki | 13.10.2013

HHAAAAHHHAAAA!!!!!!! TO JE DOBRÝ!!!!!

super holka

samanta | 02.11.2013

děkuji

super holka

samanta | 01.10.2013

vite proc gepard ma pruhy protoze si misly ze je zbra

Re: super holka

sabrina | 03.10.2013

krásní

super holka

samanta | 30.09.2013

de pou de pou snim de holka holka rekne haf pou rekne raf dou dou dojdou do domku v domku babka babka
rekne jdi pric hlka rekne raf pou rekne haf dou dou naldou sneka sek rekne di do prdele

Re: super holka

Super POu | 16.11.2013

nechápu a navíc je to napsaný s tolika chybama že se to nedá normálně číst
:(

kikina-29.9.2013

vtip | 29.09.2013

vite proc blondyna tancuja pod semaforem... protoze si misli ze tam je disco

super holka

samanta | 30.09.2013

jo dobry!

kpk

hovno | 20.09.2013

pepicek rika mamince mami uz umim pocitat do 20 . jo?Tak ukaz!1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,13,14,15?16,17,18,19,20.No pepicku kde je 5 a 12 to vis maminko 5 mam v zakovsky a 12 sem prave vipil za rohem.

Re: kpk

hery | 03.10.2013

taková debilovna bú

Fakt krátkej

Velkej vtipálek | 14.09.2013

Jdou dvě slepice přes silnici a jedna povídá:Pozor,auťák!!!!!

nejj vtip

Veru | 14.09.2013

Jde kluk po chodníku a vidí hada, vezme kámen a chce ho hodit po hadovi aby ho zabil. A had říká nessabíjejj měěě sssplníím ti ppřááníí! A kluk říká: no přeju si aby mě měly holky rády, aby si mě všímaly, a aby mě používaly. A had říká čárymáry kuří nožka at je s tebe vložka!

Re: nejj vtip

Super POu | 16.11.2013

jo to znám akorát at je stebe alvais vložka.Ale je to supr vtip :D

ženský rozdíl

Velkej vtipálek | 13.09.2013

Víte,jaký je rozdíl mezi ženou z města a ženou s vesnice?žena z měst má na pupíku náušnici a žena z vesnice klíště!

Tři upíři

Velkej vtipálek | 13.09.2013

Sedí tři upíři v hospodě a ten jeden,který má zuby od krve,se ptá:Chlapi,viděli jste tamto stádo ovcí?Jo Jo.tak to jsem celý vysál.pak říká ten druhý,který má i dásně od krve,se ptá:Chlapi,viděli jste tamto státo krav?Jo Jo.Tak to jsem celý vysál.a pak ten třetí,který má celou hubu od krve,se ptá:A chlapi,viděli jste tamten sloup?Jo Jo.Já ne.

Kmeňák (vtip který nedává rozum)

Vtipálek | 10.09.2013

Letí bagr a potká míchačku.Zeptá se jí:Kolik je hodin? a míchačka odpoví.Chleba z máslem ti pitomče!

KONEC

princezna 1

samanta | 02.09.2013

šel pepíček do krámu a maminka řekne kup kilo mouky tak de a říkájsi kilo mouky kilo mouky de a spadne aříkajsi kilo broků kilo broků je v krámně a koupí kilo broků mami tadi je kilo mouky maminka upeče koláč a dáho sousedce soused sní koláč a prdnesi a zastřelí kočku.

Re: princezna 1

| 13.09.2013

To je taková debilovina bůůů

Re: Re: princezna 1

_ | 25.11.2013

co si to dovoluješ krávo

Re: princezna 1

0 | 02.11.2013

to je dobrý

2září

samča | 02.09.2013

jo dobrí

Žid

Matthew | 26.08.2013

Jde chlapeček s židovskou hvězdou na tričku,potká ho armádník a ptá se:Chlapečku ty jsi žid?Chlapeček odpoví:Ne ty vole,šerif.
:DDDDD

Re: Žid

huhuhuh | 31.08.2013

dobrý

Re: Re: Žid

Matthew | 02.09.2013

Dík

kostra

Míša | 27.07.2013

Jde kostra k doktorovi a pan doktor říká to si přišla pozdě.

Re: kostra

Matthew | 06.09.2013

dobry

Re: Re: kostra

| 13.09.2013

ok dobrý :)

Re: kostra

P+o+u | 06.01.2014

dobrý :D

Zlá královna

Lenka | 26.07.2013

Je zrcadlo a k němu přijde zlá královna a ptá se. Zrcadlo pověs mi jak jsem krásná. A zrcadlo odpovědělo jak záchodová deska.

Re: Zlá královna

mimi!!, | 29.07.2013

Super vtip maš talent

Re: Zlá královna

| 13.09.2013

Spíš zrcadlo zrcadlo jsem hezká....Jak záchodová deska.

Re: Zlá královna

Zuzka | 07.10.2013

LOOOL COOOL

mravenci a paní

Téra | 26.07.2013

Jdou 3 mravenci a nahatá paní jeden jí vleze do prsa 2 do pipiny a 3 do zadku. Jeden říká já jsem pil čerstvé mlíčko 2 říká já jsem pil žlutou šťávu a 3 říká kolem mě proletěla meluzína.

Re: mravenci a paní

mimi!!, | 29.07.2013

Dobry vtip

Re: mravenci a paní

jikl | 27.11.2013

dementni vtip

Disko

P?o?u? | 17.07.2013

Pepíček se ptá :
Mami můžu ven ?
Ano ale nechoď na diskotéky !!! řekne maminka .
Pepíček jde na diskotéku a tam slyší : Můj táta je blbec !!!
Jde do školy a paní učitelka se ho ptá :
Pepíčku co je tvůj tatínek ?
Pepík : Můj táta je blbec !!!
Dostane pětku .
A druhý den se ptá :
Mami můžu ven ?
Ano ale ne na žádnou diskotéku !!!
Pepík jde na diskotéku a tam slyší :
Můj miloučký dědeček má rád jen svůj zadeček !!!
Jde do školy a učitelka se ho ptá :
Co má rád tvůj dědeček ?
Můj miloučký dědeček má rád jen svůj zadeček !!!
A dostane pětku .
A pak se zase další den ptá :
Můžu ven ?
Jo ale ne na diskotéky !!!
Pepa jde na diskotéku a tam slyší :
Pět , pět , pět raduje se celí svět !!!
Jde do školy a tam se ho učitelka ptá :
Jaká je tvoje nejhorší známka ?
Pět , pět , pět raduje se celí svět !!!

Re: Disko

kyky | 24.07.2013

Umývač oken Dobrý den já jsem umývač oken tak pojte dál. Dobrý den já jsem umývač oken tak pojte dál ale už jetu 1.Dobrýden já jsem umývač oken tak pojte dál ale už jsou tu 2 ne nejsou to jsem jen já jsem 2 vypad. Ó

Re: Disko

seta | 02.09.2013

nic moc

Re: Disko

Daniela | 18.10.2013

moc dobrý vtip

Při hudebce

P?o?u? | 17.07.2013

Pepíčku zazpívej nám písničku o tom co umíme !
Pepík spustí :
Umíme si nasrat do gatí z tohodle se každý pokadí !!!

Pro zasmání

P?o?u? | 17.07.2013

Milenec a milenka leží v posteli a milenka povídá :
Miláčku sundáš mi podprsenku ?
On : Ano zlato !
Ona : A miláčku sundáš mi kalhotky ?
On : Ano miláčku !
Ona : Tak jdi dolů je to na sušáku !!

Re: Pro zasmání

koule | 24.07.2013

dobrej vtip!!!!!

Re: Pro zasmání

mimi!!, | 29.07.2013

Skvěly vtip

Re: Pro zasmání

tvuj kluk ci holka | 31.08.2013

Si fakt super.A TEN VTIP JE BOŽÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ:*

Re: Re: Pro zasmání

P?o?u? | 07.11.2013

Díííííííííííííík

Re: Pro zasmání

huhuhuh | 31.08.2013

trapný

princezna 1

samanta | 02.09.2013

dost sprostí

Re: Pro zasmání

fgehg | 05.09.2013

ůžasný

Re: Pro zasmání

ddhdjdjjdjdjdhhfhf | 27.11.2013

Dobrej

Re: Pro zasmání

viktoria | 07.07.2015

ses hustej je to o .... vis to

VTIP

Barča m.b.3 | 13.05.2013

Na autobusové zastávce zatahá
chlapeček pána za nohavici.
"Copak, hochu?"
"Pane máte rád lízátka?"
"I kdepak....."
"Tak mi ho prosím podržte."
Potřebuju si zavázat tkaničku

Re: VTIP

Aneta m.b.2 | 13.05.2013

:,D

Re: VTIP

Daniela | 21.10.2013

dobrý vtip

:D

Aneta m.b.2 | 11.05.2013

Spí dva kluci ve stanu.Uprostřed noci se jeden vzbudí a jde ven.Vrátí se ale celý mokrý.A ten druhý se ho ptá:
"Prší?"
"Ne,fouká vítr...

Líbí? ;D

Re: :D

hana | 12.05.2013

co to je

Re: :D

Tereza | 12.05.2013

Tohle mají být ale vtipy o Pouovi -_-

Re: Re: :D

miška | 20.05.2013

to je jedno

Re: :D

natalka | 12.05.2013

vubec ne

Re: :D

nikola | 13.05.2013

je příšernej

Re: :D

Barča m.b.3 | 13.05.2013

:)))

Re: Re: :D

Barča m.b.3 | 13.05.2013

Mě se líbí:))
A nemusí to být vtipy o pouovi o čemkoli

Re: Re: Re: :D

Aneta m.b.2 | 13.05.2013

Dík za podporu Barčo!:)
Nemají smysl pro humor...://

Re: Re: Re: Re: :D

Aneta m.b.2 | 13.05.2013

Sice na rubrice je napsaný "Vtipy o Pouovi" ,ale stejně to skoro nikdo nedodržuje...
A zakázat Vám to nemůžeme! XP
Tak srry,mě se líbil! ;P

Re: Re: Re: Re: :D

Barča m.b.3 | 14.05.2013

Přesně když jste to nepochopili tak k tomu rači nic nepište!!

Re: Re: Re: Re: Re: :D

Matthew | 02.09.2013

je to super vtip nevim co ostatni furt maji ale kazdopadne je tohle muj nejoblibenejsi typ foru

Re: Re: Re: Re: Re: Re: :D

Daniela | 04.10.2013

až se vam vtip nelibi tak tam nic nepište.
a ten vtip se mi moc libi

Re: :D

Zuzka | 07.10.2013

je hezkej ale nechápu ho

Pouík :3

Misikuz | 04.05.2013

1.
„Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”

Je dobrý?:D

Re: Pouík :3

:D | 05.05.2013

:D je to dobrý

Re: Pouík :3

Misikuz | 05.05.2013

Díki .D

Re: Pouík :3

Honza | 07.05.2013

huZtý

Re: Pouík :3

fantom :D | 10.05.2013

To znám :D Starý a dobrý :) (y)

Re: Re: Pouík :3

Misikuz | 10.05.2013

(y) :D

Re: Pouík :3

honza | 14.05.2013

tohle je ten nejlepsi vtip ja se smal ze sem nomoch popadnout dech to je peradni vtip :) :)

Re: Re: Pouík :3

Misikuz | 16.05.2013

:)

Re: Pouík :3

Misikuz | 19.09.2013

já to znám

Re: Pouík :3

zuzik | 07.10.2013

cool

:,D

Aneta m.b.2 | 02.05.2013

1.
Pan doktor se ptá: Co by se stalo,kdybych Vám uřízl ucho?
Pacient: No neslyšel bych...
Pan doktor:A co by se stalo,kdybych Vám uřízl i druhé?
Pacient: Neviděl bych...
Pan doktor: A pročpak??
Pacient: Spadly by mi brýle!
2.
Přijde muž k panu doktorovi a v náručí má zmlácenou manželku.
Doktor:Co se ji stalo?
Manžel:Snědla nutellu.
Doktor:Ona je alergická?
Manžel: Ne! Byla to moje nutella!!!

:DDD
Pod tento comment mi napište,který je lepší! :D

Re: :,D

kata | 02.05.2013

ten první 1.

Re: :,D

Misikuz | 02.05.2013

Ten 2!:D

Re: :,D

dobrá | 03.05.2013

2

Re: :,D

LOL_LADY ☺ | 03.05.2013

Ten 2.!!! XD

Re: Re: :,D

Daniela | 07.05.2013

SLUŠNÝ. 2

Re: Re: Re: :,D

honzik | 07.05.2013

2.

Re: :,D

Adéla | 03.10.2013

2! :DD

Re: :,D

zuzuzka | 07.10.2013

1

Re: :,D

Daniela | 04.11.2013

oba dva se mi líbi ale spíš ten 2

Re: :,D

anonym | 07.12.2013

oba jsou stejne uzasny:-)

Re: :,D

Vf | 06.02.2014

2. Lepší

pou

anaztazie | 01.04.2013

to s tím skafandrem je dobrý

vtípek

kačka | 24.03.2013

Padá pou z nebe. Najednou si uvědomí:
Já jsem blb. Já nechal v letadle padák i mobil.

Říká Pou...

Stromolezec | 21.03.2013

Říká Pou 1 Pouovi 2.
Pou 1 - Hele Pou 2 jak vypadáš? Já vypadám jako klasické CD-ROM na ukládání filmů, písniček, fotek apod. (CD-ROM je správný název pro CD kam se dají ukládat jiné věci než jenom hudba)
Pou 2 - Takového Poua jsem ještě neviděl. Já vypadám podle názvu skoro stejně, ale bohužel jsem jenom Rom a né CD-ROM
:-D

Re: Říká Pou...

Kačka. m.b.1 | 22.03.2013

Tak to je dobrý:D

Re: Re: Říká Pou...

Stromolezec | 22.03.2013

Vy máte také dobrý vtip s tím skafandrem :-D

Re: Říká Pou...

kaťa | 22.03.2013

Fakt dobrý

Re: Říká Pou...

lev | 25.03.2013

super

Re: Říká Pou...

0_0 | 09.04.2013

Bezva vtip ;-)

Re: Říká Pou...

Velkej vtipálek | 13.09.2013

nechápu,nauč se psát tak,aby to bylo o něco rozuměší,pak to možná pochopím.

Re: Re: Říká Pou...

Michaela Gelnarova | 26.10.2013

přesnĕ

vtip

káťa | 21.03.2013

Dobrej ten s tím skafandrem:-) :-) :-) :-)

Přidat nový příspěvek